anugerah dari yang Maha Agung

ttbe rasa nk story ttg kandungan yg ketiga ni.. 

serius kali ni aku mmg x sedar sejak ble aku mengandung.. sedar2 jer kandungan dah nk masuk 4 bln.. time tu mmg tkejot beruk la kan.. sbb mcm2 hal yg jd dlm rumah tangga aku.. sume yer masih blum settle dgn spenuh yer.. yg sbnr ye aku jd stress sbb dpt tahu aku mengandung saat aku dah nekad dgn kputusan aku time tuh.. redha dgn jalan idop aku time tu.. mungkin ini yg terbaik tuk aku n ank2.. saat aku check upt sendri ati dah bdebar.. akal ckp jgn la pregnant.. tp ati aku kuat ckp aku mmg pregnant.. dan akhir ye positif.. perasaan ?? time aku btol2 down.. stress yg teramat sgt.. mcm mne bleh jd mcm ni.. mcm mne aku bleh pregnant.. itu la psoalan2 yg sentiase bmain kt otak.. aku jd sgt2 stress.. terfikir utk buang anugerah ini.. tp die yakin aku, supaya troskan.. die nmpak hepy.. seakan mmg mnunggu aku pregnant lg.. aku cuma diam.. dekat sbulan jgk aku stress.. mcm2 aku pk.. sbnr ye aku masih x yakin dgn prubahan die.. dan rs terbeban tuk troskan kandungan ni sbb xnk ank ni pn jd mangsa kami.. setiap ms.. setiap ari aku akan tringat detik2 hitam peristiwa dlo.. wlaupn die ckp sgalanya dah settle.. tp aku masih tergiang2 dan terbayang2 ape yg telah blaku.. emosi jd x menentu.. ank2 slalo kne marah dgn aku.. hanya doa dpt aku panjatkan supaya aku mnjadi sorg ibu yg lbih baik dan btggjawab.. aku tros bdoa supaya aku tenang.. jauh dri sgale perkara yg telah tjadi.. slepas itu aku byk kan istighfar atas ape yg pnah aku fikirkan ttg bby ni.. betapa bdosanya aku.. orang lain ssh paya brusaha tuk dpt ank.. aku yg senang2 Allah dah bg rezeki ini, x reti nk bsyukur.. aku terduduk berdosa.. 

smakin kandungan ini mbesar, aku smakin jatuh sayang.. apatah lg ble aku dah bleh rs die bgerak2 dlm rahim aku.. slalo aku usap2 prot dan mntk maaf pd die krane tidak bsyukur akan kehadirannya.. aku cube bfikir sepositif yg mgkin.. inilah jalan yg Allah tnjkkan pd aku.. jodoh kami masih kuat.. ikatan kami masih perlu bersatu.. dan ank ini menjadi penyelamat kami.. menjadi pendamai kami.. menjadi tanda pyatuan kami.. aku redha.. dan kini anugerah Allah ini sudah 7 bulan membesar dlm rahim ku.. dan lg 3 bln aku akan lahirkan die.. lg 3 bln aku dpt melihat die.. memeluk die.. menyusukan die.. dan perasaan tidak sabar smakin membuak2.. aku dijangka bersalin pd 27 May 2015.. smoga sgalanye bjalan dgn lancar.. smoga sgalanya dipermudahkan.. amin..

ank ibu, khadiran kamu dikala keadaan huru hara.. khadiran kamu disaat ibu tekad tuk sendri.. khadiran kamu disaat ibu lemah terkulai.. maafkan ibu krana diawal yer ibu tdak hargai kehadiran kamu.. maafkan ibu krana bfikir utk mbuang kamu.. maafkan ibu.. tp kini, klahiran kamu ibu sgt2 nantikan.. ibu x sabar tuk bjumpa kamu.. abg, kakak & ayah pn x sabar nk tgk kamu.. smoga ibu dpt membelai kamu in shaa Allah dlm bln 5 nnt.. skrg ibu bz siapkan sgala kperluan tuk mnyambut kamu.. abg kakak kamu slalo ty.. "mne bby?" heeee.. smoga kter pnjg umo dn dpt bjumpa nnt.. ank syurga ibu.. ibu sayang kamu..