pening mencari set pantang.. hmmmmm

tik tok.. tik tok.. kjap je ms blalu.. arini dah mgu kdua dlm bln Mac.. x lme lg masuk bln April.. lpas tu bln May.. dup dap dup dap.. bby dah tgu ms jer nk kluar.. huuu.. ntah knape kali ni mcm lain skit prasaan yer.. tkot meluap2.. huuuu.. tp hrp2 sume yer dipermudahkan.. in shaa Allah.. 

dah ms tuk aku siapkan brg2 kperluan tuk bsalin.. bt ms skrg ni yg dah siap bju bby jer.. sbb pkai bju abg n kakak die dlo.. nsib baik jgk skrg dah pandai bab jhit menjahit ni.. so bleh la bt barut sendri.. cadar tilam sendri.. huuuu.. excited sbnr yer.. skrg tggl tuk brg2 aku plak.. cume tgh pening nk cri set dlm pantng.. time airis dlo mkn shaklee.. skrg ni mcm x mnat plak.. wlaupn shaklee sbnr ye bgos.. bkn ape.. byk sgt pil2 nk telan.. pastu pil2 die sume besar2 plak tu.. ggrrrrr.. time airis dlo pn x abes mkn.. so rs mcm membazir je kan.. kali igt nk cri set pantang yg releven skit.. dah servey2.. mule yer mnat ngan nona roguy.. sbb die lbih kpd dpt kuruskan bdn.. tp agak mahal jgk la.. ble ty akk kt opis ni, die bli loose.. x amek set.. aku kire2 lg mahal harge yer.. hmmmm.. cri lg.. jmp set pantang d'herbs.. mule2 tgk harge.. hmmm.. murah jgk ni.. pastu tgk brg2 dlm tuh.. yg kne mkn 2 benda jer.. tu pn 1 pil.. 1 lg jus.. dah ok sgt la ni.. nk yakinkan lg pilihan cri testimoni plak.. oowwhhh.. rmai rupe ye yg dah pkai set pantang ni.. feedback sume positif.. sume ckp ok sgt2.. mmg bkesan.. hmmm.. ok.. mcm sgt2 bminat.. sbb skrg pn mmg tgh pkai produk die.. mmg bkesan pn.. mcm 90% akn bli set pantang ni je la kot.. 

nama yer set pantang mak bidan.. pic ni tuk set full.. tmasuk bengkung.. yg aku plih bkn ni.. set bese je.. xde bengkung.. tgk harge die.. bleh tahan kan.. huuuuu... lgpn produk die turun temurun.. so mest la ok kan.. heeeee

anugerah dari yang Maha Agung

ttbe rasa nk story ttg kandungan yg ketiga ni.. 

serius kali ni aku mmg x sedar sejak ble aku mengandung.. sedar2 jer kandungan dah nk masuk 4 bln.. time tu mmg tkejot beruk la kan.. sbb mcm2 hal yg jd dlm rumah tangga aku.. sume yer masih blum settle dgn spenuh yer.. yg sbnr ye aku jd stress sbb dpt tahu aku mengandung saat aku dah nekad dgn kputusan aku time tuh.. redha dgn jalan idop aku time tu.. mungkin ini yg terbaik tuk aku n ank2.. saat aku check upt sendri ati dah bdebar.. akal ckp jgn la pregnant.. tp ati aku kuat ckp aku mmg pregnant.. dan akhir ye positif.. perasaan ?? time aku btol2 down.. stress yg teramat sgt.. mcm mne bleh jd mcm ni.. mcm mne aku bleh pregnant.. itu la psoalan2 yg sentiase bmain kt otak.. aku jd sgt2 stress.. terfikir utk buang anugerah ini.. tp die yakin aku, supaya troskan.. die nmpak hepy.. seakan mmg mnunggu aku pregnant lg.. aku cuma diam.. dekat sbulan jgk aku stress.. mcm2 aku pk.. sbnr ye aku masih x yakin dgn prubahan die.. dan rs terbeban tuk troskan kandungan ni sbb xnk ank ni pn jd mangsa kami.. setiap ms.. setiap ari aku akan tringat detik2 hitam peristiwa dlo.. wlaupn die ckp sgalanya dah settle.. tp aku masih tergiang2 dan terbayang2 ape yg telah blaku.. emosi jd x menentu.. ank2 slalo kne marah dgn aku.. hanya doa dpt aku panjatkan supaya aku mnjadi sorg ibu yg lbih baik dan btggjawab.. aku tros bdoa supaya aku tenang.. jauh dri sgale perkara yg telah tjadi.. slepas itu aku byk kan istighfar atas ape yg pnah aku fikirkan ttg bby ni.. betapa bdosanya aku.. orang lain ssh paya brusaha tuk dpt ank.. aku yg senang2 Allah dah bg rezeki ini, x reti nk bsyukur.. aku terduduk berdosa.. 

smakin kandungan ini mbesar, aku smakin jatuh sayang.. apatah lg ble aku dah bleh rs die bgerak2 dlm rahim aku.. slalo aku usap2 prot dan mntk maaf pd die krane tidak bsyukur akan kehadirannya.. aku cube bfikir sepositif yg mgkin.. inilah jalan yg Allah tnjkkan pd aku.. jodoh kami masih kuat.. ikatan kami masih perlu bersatu.. dan ank ini menjadi penyelamat kami.. menjadi pendamai kami.. menjadi tanda pyatuan kami.. aku redha.. dan kini anugerah Allah ini sudah 7 bulan membesar dlm rahim ku.. dan lg 3 bln aku akan lahirkan die.. lg 3 bln aku dpt melihat die.. memeluk die.. menyusukan die.. dan perasaan tidak sabar smakin membuak2.. aku dijangka bersalin pd 27 May 2015.. smoga sgalanye bjalan dgn lancar.. smoga sgalanya dipermudahkan.. amin..

ank ibu, khadiran kamu dikala keadaan huru hara.. khadiran kamu disaat ibu tekad tuk sendri.. khadiran kamu disaat ibu lemah terkulai.. maafkan ibu krana diawal yer ibu tdak hargai kehadiran kamu.. maafkan ibu krana bfikir utk mbuang kamu.. maafkan ibu.. tp kini, klahiran kamu ibu sgt2 nantikan.. ibu x sabar tuk bjumpa kamu.. abg, kakak & ayah pn x sabar nk tgk kamu.. smoga ibu dpt membelai kamu in shaa Allah dlm bln 5 nnt.. skrg ibu bz siapkan sgala kperluan tuk mnyambut kamu.. abg kakak kamu slalo ty.. "mne bby?" heeee.. smoga kter pnjg umo dn dpt bjumpa nnt.. ank syurga ibu.. ibu sayang kamu..  

berakhirnya tahun 2014

Arini last day tuk tahun 2014.. bermacam perkara yg terjadi dalam idop aku.. ade yg menggembirakan.. ade yg mengecewakan.. ade kala hingga aku putus harapan.. ada kala hingga aku jatuh tak mampu tuk berdiri kembali.. manusia mne yg tdak diberi dugaan n ujian.. idop mne yg tdak pnah sunyi dari dugaan.. demi ank2 aku positifkan diri.. demi masa depan aku melangkah kembali.. melupakan segala yg myakitkan.. meraih kembali apa yg sedia ada dlm genggaman.. 

disebalik setiap musibah yg menimpa, di akhirnya pasti ade hikmah yg tersembunyi.. aku bersyukur untuk itu.. dan diakhir tahun 2014 aku dapat menggapai ape yg aku impikan.. membina kerjaya aku sendri.. memjadi sorg tukang jahit.. bermula dri bawah.. step by step.. alhamdulillah semuanya dipermudahkan.. dan aku berharap akan tros dipermudahkan jalan utk tros melangkah lebih laju.. 

bersama-sama impian aku yg hampir tertunai itu, aku juga dikhabarkan dgn brite gembira bahawa ade nyawa yg sedang menghuni rahimku.. janin yg sedang membesar dalam perutku.. anak ku yg ketiga.. tanpa sedar rupanya die telah berusia 3 bulan baru aku mengetahui tentang kewujudannya.. anak ini.. hadir dikala keadaan huru hara.. anak ini.. menjadi lambang pyatuan semula.. anak ini.. semoga menjadi pengikat kasih dan menyerikan lagi khidupan kami..

utk tahun 2015.. aku myambut kedatanganmu dgn beberapa penantian.. smoga semuanya akan dapat tertunai.. in shaa Allah..

 

 

tak pernahkah kau sadari

Tak pernahkah kau bahagia
Dengan semua yang ku beri
Semua telah ku relakan
Asalkan engkau bahagia di sampingku

Tak pernahkah kau sadari
Akulah yang kau sakiti
Terluka oleh cintamu
Kau permainkan hatiku sesuka hatimu

Ku sadari aku bukanlah yang terbaik
Tapi selalu ku coba tuk bahagiakanmu
Kau balas semua sesuka hatimu
Tak cukupkah semua ini berarti untukmu

(ku sadari aku bukanlah yang terbaik
Tapi selalu ku coba tuk bahagiakanmu)
Kau balas semua sesuka hatimu

Tak pernahkah kau sadari Tak cukupkah semua ini berarti untukmu

hari kelahiranku

harini.. 28 Ogos 2014 adalah hari kelahiranku yg ke-29.. harini aku bersyukur kerana masih diberi knikmatan bernafas di bumi Allah ini.. masih dberi kesempatan bersama dgn org2 yg aku sayang.. Alahmdulillah.. tak ada apa yg istimewa arini melainkan aku menangis hiba mengenangkan apa yg diharapkan tdak menjadi knyataan.. tepat pukul 12 mlm td die org ptame yg wish kt aku.. aku tsenyum.. die mnyatakan tiada adiah.. tp aku sbnr ye x mgharapkan adiah.. ckuplah jika die dpt mnyatakan yg die sygkan aku.. perlukan aku.. cintakan aku.. dan ati mlonjak2 mnanti kata2 yg sterusnya.. tetapi hampa.. hanya itu.. hanya ucapan selamat hari jadi.. thats it.. aku seakan kembali tersedar dri mimpi.. terlalu tinggi harapan aku untuk mendengar die mengungkapkan kata kata sayang.. kata kata rindu.. tapi tiada.. tiada ungkapan 'abg sygkn hny', 'abg perlukan hny' tiada.. ati menangis.. tp bibir mngukir senyum hiba.. tros aku beristighfar.. mlm td juga aku mngambil ksempatan utk btanyakan perihal hatinya.. aku bertanya dimanakah letaknya diriku ini.. dan die hanya membalas 'no komen'.. ble aku bertanya masih sygkah die pada org itu.. die membalas 'x tau'.. aku hanya mampu beristighfar.. ssungguhnya aku serahkan percaturan idop aku kepada Mu ya Allah.. smp ble aku harus melalui keadaan ini, hanya Engkau yg mngetahuinya Ya Allah.. dan aku hanya perlu bsabar dgn stiap ujian Mu..

ketika ini, disaat ini aku bersyukur kerana masih dpt bsama dgn nyawaku iaitu anak2 aku.. Mohamad Aqil Rayyan & Nur Airis Rania.. aku bsyukur dberi kesempatan utk menjaga amanah ini.. dan aku bharap akan dpt tros melihat anak2 ku membesar di depan mata ku.. smoga menjadi anak2 yg bjaya didunia & akhirat syg.. ibu btahan kerana kamu.. ibu bsabar kerana kamu.. ibu akan menanti saat kbahagiaan itu datang.. kamulah pemberi semangat ibu.. 

Ya Allah, aku bermohon kpd mu berilah aku kekuatan, ketabahan dan kesabaran dlm aku melalui stiap dugaan & ujian Mu.. supaya dpt aku tros tegak berdiri.. supaya dpt aku tros berlari.. mencari redhaMu.. mencari bahagiaku.. bimbinglah aku tunjukkan aku jln yg harus aku lalui Ya Allah..

cinta tak terbias

Cinta takkan terbiaskan dengan waktu
Aku tetap menanti kamu

Senyumku tak mampu sembunyikan lagi
Seriku yang telah terhapus saat kau pergi
 

Kau bawa bersama ceria hariku
Kau tinggalku senyum palsuku

Namun tak terubah
Setiaku masih ada

Cinta takkan terbiaskan dengan waktu
Aku tetap menanti kamu
Biarpun sejuta datang kepadaku
Tetap kamu masih kamu

raya 2014

raya tahun ni kira raya tahun ptama aku dpt beraya btol2 sejak kawen sbb 2 thn sblum ni aku bsalin time raya.. mood raya mmg da xde la sbb da excited dpt bby.. huu.. tapi pn Allah blum bagi aku rasa lagi keseronokan beraya tuk aku kerana musibah yg melanda aku.. sejak dari malam raya lagi lepas solat aku takbir sorg2, bjurai2 air mata aku.. sungguh aku x dpt nk tahan air mata.. rasa sedey.. sayu.. syukur.. sedey kerana aku x dpt rasa nikmat raya dgn sbaiknya.. sayu melihat anak2 ble terkenangkan ape yg jadi antara aku ngan dia.. syukur kerana umur aku dipanjangkn tuk merasai raya kali ni dan dipermudahkan segala urusan aku..

pagi raya, aku nk salam dia.. tp dia x pandang pn aku.. hati rasa sentap.. rasa nk lari jauh2.. tapi apakan daya aku.. aku troskan niat tuk bsalam n mntk maaf kpd dia.. tanda hormat dan kerana cinta aku.. xpe la dia bt aku mcm ni.. mmg akan jd mcm ni kn.. sbb dia sendiri dah ckp hati dia milik orang lain.. aku pujuk hati tuk bsabar.. sempat aku bdoa mohon diberi kekuatan tuk aku hadapi dugaan ini.. smoga aku tabah demi anak2 aku..

namun disebalik kesedihan aku, aku gembira tgk anak2 aku beraya sakan.. walaupn mereka masih kecil tidak berapa faham tp ble tgk mereka gembira aku turut tersenyum.. ya Allah, sesungguhnya anak2 itu mengubat duka lara hati aku.. terima kasih atas kurniaan ini.. aku bahagia kerana Kau memberi izin tuk aku bahagia.. terima kasih Allah.. :)